自己

どちらかと‪言えば世話が焼けるな〜とか人から言われたことが無いタイプの人種なのでたまにそれが勝手にプレッシャー？になったりするけど私だって誰かに甘えたいときはある。毎日私のどうしようもない部分を甘やかしてくれる人がいてくれてもいいのにとか。でもそれは“私”として必要とされている部分ではないと思うので‬誰かに見せることは出来ないし見せることもきっとない。21年間生きていてしっかりしてるな〜家のことちゃんと出来てえらいな〜仕事早いな〜は褒められる際の常套句だった こんなことを言っておきながらそれを言われてまんざらでもないのは紛れもなく自分なのに。

自己肯定感を他者からの評価でしか得ることが出来ない。それがどれだけ虚しいか。私はいくら自分で自分を甘やかしたとしてもどれだけ自分の中でよくやったなってことがあったとしてもそれが他者評価として返ってこないと自分を認めることができないし許せない。結果がすべて。でも本当はずっとずっとその過程を褒めてくれる人がいてくれたらいいのにって思ってた 私の周りにはもっともっと甘え上手で人懐っこい人が多くて羨ましいなって黒い感情が渦巻く時もあったけど結局私もそういう人たちが可愛くて仕方ないから私たちは彼らの為にももっともっとしっかりしなきゃって勝手に思って奮い立たせてはまた弱って苦しくなる 陳腐な自己像を守るためにそんな安定と不安定な日々の繰り返し いつだって自分を守るために必死で生きている