近況(冬)

最近も相変わらずSNS見ると人のことを羨んだり自分の将来とかありたい姿とかがブレそうになってしまうけど、なんかどうでもいいや、って思うことも増えてきた。それは今がそれなりに安定していて充実しているからなのかただ歳を取っただけなのかそれとも両方なのか違う要因なのか分からないけど。それでいい。

 

性質的に現状にすごく満足とか幸せとか感じることが少ないしいつまでも生き急いでいるし短気なのはずっと変わらないけれど、過去のこととかさっぱり忘れる自分の性格はいいところだと認めるようにした。(正確にいうと何も覚えてない覚えられない、が適切ではあるが。。)学生時代はとにかく長くて辛くてほぼ毎日悲しくてやるせない気持ちになることが多くて常に病んでたけど、そんな過去もあんまり覚えてないことに気づいた。私の場合は具体的に何が原因とかなかったのはあるけど、漠然と将来のこととか周りのこととかすごく過敏に反応してでもそれが嫌だとかなんでなん?とかいうことを人に言うことなくて負の感情溜めまくってたなあ〜などと急に懐かしむ。ただそんな中でも自分の中でこういうことしたらダサいみたいな圧倒的主観指標があって、その自分の美的センスに従って恥ずかしくないように生活を送ってたらなんか少しだけ、ほんの少しだけだけど今の自分に自信を持てるようになってきた。これが適切かは分からないけど、ダサい人間にはなりたくない、という謎の自分軸、打ち消し文とする感じ、ほんと自分ひねくれてるわ〜いやなやつ!てなるんですけど。笑

 

20代ももう半ばになって自分の口からいい言葉を吐くようにこれから意識して過ごしていこうかな、なんて思った次第です。それで、今度は自分だけじゃなくて周りも安定的になれたら、私はすごく嬉しい。

取り留めのない話

うちらのゴールデンウィークが終わってしまった....次の祝日って7月までないのかと絶望してしまう。明日からまた朝起きて出勤して帰る日々か〜

 

何かをしたいなってずっと思っているのにそれに至る原動力が全く無いタイプ、私。とりあえずはじめちゃえ!までがめちゃくちゃ長い。だらしないな。2022年ももう始まって4ヶ月が経過してしまったってことでしょ?驚きなんだがマジ。今年は言語を学びたかったんだけど、なんというかゴールがあるわけではないからモチベとかきっかけとかを言い訳にして未だに踏み出せてないでしょ、あとVBAの勉強もするって言ってしてないでしょ、歯の矯正したいって言って病院探し面倒くさくなってしてないでしょ、あと車の免許もなんだかんだ土日予定あるしなって思って行けてないでしょ.....私は一体この数ヶ月で何をして生きていたと言うんだ...?言い訳ばっかりして..!っていつも振り返ってすごい落ち込んでしまうんだけどどっかの無料占いで私は何をしても満足することがない性格って書いてたからそういうことなんだなって思うことにしたその方が自分が生き易いので。多分ちゃんとできたなって褒めてあげれること一つくらいあるんだけれどそれを自分の中でよくできたね〜って褒めてあげることができない。

 

今は誰かに優しくされたら泣いてしまうなみたいなそんな気持ち。自分で自分を褒められないから他人に求めているのか..?特に理由も無いけど漠然と未来に不安を抱えながら生きる若者の内の一人。なんか分かんないけど生きてていいのかなとかそういうのいつまで中学生みたいな悩みを抱えているんだ!と笑ってしまうけれどもそれがこの先もずっと続いていくんだろうなって受け入れつつもある近頃。今年は五月病とかかかるのかな〜。そんなことも気にしないうちにあっという間に5月も終わっちゃうんだろうか。

頭中

最近やりきれないぜ!と思うことが多くなった。会社で下っ端でいること、女であること、長女として生きること。昔は結構何かにつけて反発したりしてたけれど(学校でも習い事でも...)社会人になるとそうもいきませんで、しがないOLなので黙って真面目に働いてますが社会に適合してる振りするのもう無理ィ〜!と2年目若干ガタがきています。というか大人になっていくにつれて考えないといけないことが多すぎて疲れる。マルチタスク無理。一個何かを考えてたらどんどん枝分かれしてあれもせなあかんかった、とかそういえばあれどうなったっけって。別に思うだけでどーでもいいならそのまま放置してもいいけれど、大体なんとかしないといけないことだったりする。人生永遠残業中、みたいな気持ちを毎日味わってて生きた心地がしない。

仕事辞めて海外に行ったりしたいなとか思う。でも現実的じゃないんだよな。それが出来るってことは枝分かれしたモノコト思考を全部放棄することになるから。それが決断って言えるならそれは素晴らしいことだけれど大人になるってきっとそういう自分中心の責任だけじゃどうにもならないことの連続なんだなと思うとゾッとするし憂鬱になるし面倒臭ェ〜てなる。

私も1ヶ月くらい山か海で隠居生活したら生きることに対してもっと前向きになれるのかな。たまに会社で上司を罵倒したくなるし世の中の男全員火だるまの刑に処したくなるし大事な家族ももう放ってどこかに行きたくなるときもあるけどしない。きっとそれが私の頭の中で無意識に(頑張って?)決めた優先順位で理性保ってでも守っていかなあかんやろなとか思ってる。この話オチもくそもないな。要するに「もっと自由に生きたいよー!」『自由に生きたらいいやん』「無責任なこと言うなそういうわけにもいかないから嘆いてんだろ死ね」って話です。生きるのはこれからもきっと辛いけれどレールに乗り過ぎずもっともっと気楽になれるといいよね。

最近買ったもの

今日はただの購入履歴垂れ流しです。昔から雑誌の特集とか、最近だと楽天のROOMとか?あとはアットコスメとか、人が買ったものをいろいろ見たりするのがすごく好きです。もしこれ見た人がいたら最近の購入品紹介是非してください。速攻覗きに行きます。

 

エントリーNo.1 Jo Malone アールグレイ&キューカンバー

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人生で初めて自分で香水を買いました。デパートで。今までは貰い物とかでいただいたものを使っていて、あとはなんかそもそも香水自体は好きだけど、自分にしっくりする香りないなあ~って思っていて、いい出会いがあるまで保留、みたいな感じだったんですが、ついに!自分がつけていて酔わない!尚且つ自分っぽいかも!って思えるような香りに出会いました。割とフレッシュな感じ。さわやかで夏が一番しっくりくる感じかも。香りの持ちはそんなによろしくない気もしますが、ちょっとつけて、ふとした時に香るのがいいですね、香水。なんか自分が好き&似合う香水つけると少し自分に対して自信持てたりするかも、とふと感じたり。昔好きでつけてたAesopのマラケシュなんたらが身近な人に結構不評で悲しい思いもして、それ以降香水への苦手意識も若干あったんですが、個人的には長く使って自分の香りみたいにしていきたいな。

 

エントリーNo.2 OPI ノーマッズドリーム 

ポリッシュ派なので、基本何かしら爪に塗っているんですが、まあやっぱり洗い物とかすると剥げちゃうし、あとずぼらでうまく塗れない、、とかが長年の悩みだったんですが、これのあまりの塗りやすさ&持ちの良さに感激している・・!!!なんで!もっと!早くいいポリッシュに投資しなかったんだ!と悔やまれる。。きれいに塗れる&早く乾くに重きを置いているので、もう100均とネイル〇リック買わないなと決めました。ちなみに最近いただいたネイルズインクのネイルもすっごくよかった。ちょっとまだ手が出ないけど。。欲しい。。。肝心な色はラメ入りオレンジベージュやと思ってたけどなんや意外とピンクっぽいな、って感じの色です。(上品&イエベ向き)

 

エントリーNo.3 リポスフェリック

ついに飲み始めました。普段よく飲むような錠剤タイプって水性らしい、がこれはリポソーム化?されてるらしい。何がいいかは知らないけれどいいらしいので飲む。まずいまずいって言われていたから構えていたけれど、普段自分が飲んでるサプリとかよりも癖がなくて割と平気でした。心なしか毛穴の感じが調子よくなった気もしなくはない。。続けてみます。

 

 エントリーNo.4 YETI クーラーボックス

私の夏ボはこちらに捧げました。キャンプをしている人なら一度はお目にしたことがあるのではないでしょうか。最近ちょっぴりキャンプにはまっていまして。。彼氏とちょこちょこキャンプグッズ集めています。我らのキャンプはかなり料理メインなので、いいクーラーボックス欲しくない?ってことで奮発しちゃった。ちなみに先週頼んだばかりのほやほやでまだ届いてません。(並行輸入品心配になるよねえ・・・)ちなみにYETIの公式サイトから買うのが関税加味しても一番お得みたいだけど、いかんせん今はUS本土ONLYしか受け付けてないみたいです。ちなみに直近の買い物で一番高価。(クーラーボックスに5万↑はえぐいてえ。。)使用感は3泊4日しても大きい氷がほとんど溶けていない、レベルには保冷力があるらしい。

 

エントリーNo.5 何が入るん?ビーズバッグ

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(お店からのインスタの写真です)(写真撮りたかったけど部屋が汚すぎて断念!)久しぶりに古着屋さんに行って、なんてかわいいビーズバッグ!と思って買ってしまった。。。。。つい最近マツコの知らない世界叶姉妹がスーパーマイクロバッグの紹介をされていたばかりですが、私もマイクロバッグにキュン♡なところあるな。財布も入らないかもしれない。でもそれでもいいの!!!!!だってバッグが君のためにあるんだよ、って言ってくれてる気がしたから。。(リュックもパンパンになるくらい荷物が多い人種だということはいったん度外視)

 

こうやってまとめてみるとええ、全然ほかにもいろいろ買っているんですが!?ってなるし自分まじショッパホリック的なところあるな~~と感じますが、、まあええんです。みんな!お金つかって経済回していこや!!!!

↓最近読みました。オタク!浪費!最高! 

✌✌✌

パソコンを買った話

学生時代も学校やバイト先のパソコンでレポート書いたりしたし、卒論は彼氏から仮パクしたmacbookを使ったりしていて、ついには自分のパソコンが欲しい欲しいと言っている間に社会人になってしまいました。macbook開いてスタバで一人佇む俺みたいなのは基本的にバカにするタイプの人間ですが、本当はなんかやってみたかったんだよね。彼氏のmacbookを借りていたとき、2回くらいやった。我が物顔で。学生時代永遠の憧れだったmacbookですが社会人になってから別にiOS全然馴染みないしな、と思い結局windowsでなんかよさそうなSurfaceにしました。 

正直パソコンというかそういうデジタル関連は全然詳しくないので別にどれでもよかったけれど、なんか見た目がスタイリッシュだったのとなんかタブレットタイプのsurfaceよりは安かったからこれにしちゃった。かわいいよ、ピンクゴールド。

ずっと念願だったものを奮発して買った割にはこう買ってやったぜーー!みたいな高揚感がないし(10万のパソコンよりも2万円の服を買うときのほうがウホウホ言っている)、買ってから3回くらいしか使っていないことを思い出した。なんかパソコンが不憫だから何かすることないかな、で思いついたのが記事書くことしかなかったの、ちょっとかわいそうに思えてきた。。

スマホで事足らせることに慣れてしまったので、なんだか持て余してる。パソコンでできることってなんだっけ?と書いている間も正直あんまり思いつかなかった。終わり

不満

つい先日あんまりにも病みすぎてもう無理と思いましたが普通に生きた。死ぬ勇気も無いので普通に生きていけるもんだなって思います。なんかいくつになっても気遣ってばっかで八方美人するの疲れるな〜全員死んで消えてなくなれみたいなモードになるし、SNSはキラキラ全開でうんざりするし、私はいつまでこんなことに過敏になって過ぎ去ったことをあーだこーだ引きずって生きていくんだ?と思ったけれど、結構人類皆そう思いながら生きていってるんだな、とか最近感じまして、な〜んだ自分だけじゃないんだって。そう、みんな自分だけとちゃうんやで...とか。自分特有の鬱だと思ってたけどそうじゃないらしい。ただそのどんよりした救いようの無い暗い気持ちと向き合うとき、それを自分の内外で発散するかで大きく変わってくると思っていて、それを外部に発散出来る人すごいなって思う。人に会って話したり運動してスッキリしたりとか。よく巷で言う自分の機嫌は自分で取ろう、みたいなやつあれの線引きは微妙ですが、落ち込んでても仕方ないみたいなスタンスは元気があっていいなと思います。あれ出来る人みんな大人です。私はどちらかというと完全シャットアウト、何もしたく無いし頼むから全員スティアウェイ!って感じ、まあ構ってちゃんなのでそれも続くと寂しいんですけれども。

結構二週間くらい本当にどんよりした気持ちが続いていて、最初はこの歳になってついにPMS的なあれか?とかも思ったけどそうでもなく、春なのに、誕生日の季節なのに、ほんっと私ってつくづく幸せを感じにくい不幸な性格だなと思いましてね。それに関しても病みました。何というか幸せを感じとる力が鈍感すぎ?こんなに自分は不幸だって思う力は強いのに..と思って悲しくなった。友達も少ないがいるし彼氏とも最近は仲良しだし職場でいじめられてもないし本当にそれだけで十分なはずなのになんか普通じゃ満足できないらしい。腐ってる腐ってやがる〜私は何をしたら満たされるのか?それとも私は何をしても満たされることないのか?どこまで欲深ければ気が済むのか...考えれば考えるほどよく分からないけれど、とりあえずなんとなく毎日を生きている。

結局私も踏ん切りがついたときに髪を切りに行ったし久しぶりにヨガにも行った。自分のことちゃんと自分でケアして、大人になってる自分を受け入れたいような受け入れたくないような。生きにくい自分を生きやすく適応させるのではなく本当はどこかで受容して欲しいのかも。

孤独

私はいつも一人からのスタートだった。転校3回。中学受験。大学受験。就職。「みんなで同じ小学校あがれるね!」「中学でも同じクラスだといいな〜!」「〇〇先輩入ってるサークル行こうよ!」「同期まじラブサイコ〜!」振り返ると全部どれも私には縁のない話だった。昔から知ってる仲間みたいなものが一度も存在したことが無い。どこのコミュニティに属するときも私のことを知ってる人は誰だっていなかった。むしろそれを利用してそれぞれに合わせてアイデンティティを形成して自分という存在を節目ごとにリセットしてきた。ただ今はこの八方美人気質で多重人格者な自分に限界を感じつつある。前に属していたコミュニティからは変わったねと言われ過去とは疎遠になっては孤独の繰り返し。今までの器用さはどこへ行ったのか もう私は複数所持していた自己を使い分けることが出来ない。

あなたの求めている"私"を自分の記憶から探して適用することがもう出来ない。あなたにとっての"私"という期待には応えられない。あなたから見る"私"ってどんな人でしたか。すみませんあなたとの"私"としてのスタンス忘れちゃいました。

本当の自分というものがわからない。20も過ぎてそこそこの大人が中二病みたいなことなに今更言ってんの?って感じか。でも恥ずかしながらそんなことばっかり考えてる。親といるとき恋人といるとき数少ない友人といるときまたは新しい職場にいるとき真の私ってどれでどこにいるんだろう。ふっとその時々頭に浮かんだことを発言しては大切な人を傷つけてばっかりの人生を送ってきたのでもう誰にも本性なんて見せることできないのかもしれないなあってつくづく。昔の多重人格のツケが今になってどかっと回ってきたみたい。完全に別人格みたいなものだからわりと寝たら忘れるし発言に責任がまるで持てない。我ながら最悪だなと思う。

こうやって結局いつも孤独なのである。またその孤独を内に秘めるかのように明るい虚構を作る毎日。偽りを剥ぎ帰宅した玄関でつくため息は重たい。幼少期からの度重なる孤独でもう慣れたつもりだったけれど、いくつになってもそれを感じるときは本当に辛く寂しい。