不満

つい先日あんまりにも病みすぎてもう無理と思いましたが普通に生きた。死ぬ勇気も無いので普通に生きていけるもんだなって思います。なんかいくつになっても気遣ってばっかで八方美人するの疲れるな〜全員死んで消えてなくなれみたいなモードになるし、SNSはキラキラ全開でうんざりするし、私はいつまでこんなことに過敏になって過ぎ去ったことをあーだこーだ引きずって生きていくんだ？と思ったけれど、結構人類皆そう思いながら生きていってるんだな、とか最近感じまして、な〜んだ自分だけじゃないんだって。そう、みんな自分だけとちゃうんやで...とか。自分特有の鬱だと思ってたけどそうじゃないらしい。ただそのどんよりした救いようの無い暗い気持ちと向き合うとき、それを自分の内外で発散するかで大きく変わってくると思っていて、それを外部に発散出来る人すごいなって思う。人に会って話したり運動してスッキリしたりとか。よく巷で言う自分の機嫌は自分で取ろう、みたいなやつあれの線引きは微妙ですが、落ち込んでても仕方ないみたいなスタンスは元気があっていいなと思います。あれ出来る人みんな大人です。私はどちらかというと完全シャットアウト、何もしたく無いし頼むから全員スティアウェイ！って感じ、まあ構ってちゃんなのでそれも続くと寂しいんですけれども。

結構二週間くらい本当にどんよりした気持ちが続いていて、最初はこの歳になってついにPMS的なあれか？とかも思ったけどそうでもなく、春なのに、誕生日の季節なのに、ほんっと私ってつくづく幸せを感じにくい不幸な性格だなと思いましてね。それに関しても病みました。何というか幸せを感じとる力が鈍感すぎ？こんなに自分は不幸だって思う力は強いのに..と思って悲しくなった。友達も少ないがいるし彼氏とも最近は仲良しだし職場でいじめられてもないし本当にそれだけで十分なはずなのになんか普通じゃ満足できないらしい。腐ってる腐ってやがる〜私は何をしたら満たされるのか？それとも私は何をしても満たされることないのか？どこまで欲深ければ気が済むのか...考えれば考えるほどよく分からないけれど、とりあえずなんとなく毎日を生きている。

結局私も踏ん切りがついたときに髪を切りに行ったし久しぶりにヨガにも行った。自分のことちゃんと自分でケアして、大人になってる自分を受け入れたいような受け入れたくないような。生きにくい自分を生きやすく適応させるのではなく本当はどこかで受容して欲しいのかも。